Identitärer: Er muss von absolut untadeliger Herkunft sein! Lügenpressepatriot: Er muss die Wahrheit hinter dem ganzen Wahnsinn ans Licht bringen! Dreifarbjoggerpatriot: Er muss es allen einesagen! Den ganzen Trotteln. Den Nestbeschmutzern und allen! Und den Weibern! Tierschutzpatriotin: Er muss dieses grässliche Schächten verdammen! Hooligan: Er muaß … ma sagen, wem i ane auflegen soll!
Identitärer: Wenn ich als einziger Akademiker im Raum vielleicht einen Vorschlag machen dürfte … Hooligan: Was hast du studiert? Identitärer: Rechtswissenschaften. Also … in Ausbildung. Hooligan: Welches Silvester? Identitärer: Vierzehntes. Die politische Basisarbeit fordert eben ihren Tribut. Dreifarbjoggerpatriot: I versteh des. Mir geht’s genauso.
Identitärer: Tatsächlich! Was studieren Sie? Dreifarbjoggerpatriot: I hab mehr gmeint, i schaff’s manchmal fast net zum AMS-Termin. Wegen der Basisarbeit. Tierschutzpatriotin: Und nicht nur dass sie überhaupt schächten tun, machen sie’s auch noch bei kleinen Lamperln! Ist des zu fassen? Mir ham unser Lebtag no ka Lamperl net gessen! I mein, Haserln, gut. Aber Lamperln? Identitärer: Äh … ja. Natürlich. Die Lamperln. Niemals vergessen! Hooligan: I weiß jedenfalls politisch nur eins – aber des weiß i sicher: Ana muaß der Chef sein.
Lügenpressepatriot: Machen wir es doch wie in Deutschland! Identitärer: Was heißt das? Wir sollen auch den mit den meisten Vorstrafen nehmen? Hooligan: Pfauh, des warat echt a Batzen Ehre für mi! Tierschutzpatriotin: Wie stehen Sie zu den Lamperln, junger Mann? Hooligan: Also, Typen, die sich an Lamperln vergreifen, san echt des Letzte. De kumman ja glei nach der Rapid. Tierschutzpatriotin: Meine Stimme hat er!
Dreifarbjoggerpatriot: Und was sagst du zum Binnen-I und zu de ganzen anderen Bledheiten vo de ganzen Trotteln? Hooligan: Wer braucht den Schas? I derles des ja scho normal net. Dreifarbjoggerpatriot: Mei Stimm hat er a. Identitärer: Man muss aber leider sagen, dass dein Auftritt bei der Demo nicht seriös genug war. Hooligan: Wieso net? I hab voll mei Einserpanier anghabt. Identitärer: Aber du kannst doch nicht den Hitlergruß machen! Hooligan: Was is daran auf amoi falsch?
Tierschutzpatriotin: Der hat an Hund ghabt. Was des betrifft, kann ma nix sagen über eam. Des und de Autobahnen. Hooligan: Ich verlange eine Ur-Abstimmung über die Frage, ob ich bitte grüßen kann, wie ich bitte will. Lügenpressepatriot: Wenn die Lügenpresse davon Wind bekommt, lügt sie das aber sicher wieder schamlos durch die Gegend. Identitärer: Wir können keinen Hitlergruß brauchen bei unseren Demos. Wie schaut denn des aus? Hooligan: So, wie’s is? Identitärer: Des muss aber doch net gleich jeder sehen! Ich mein, eine schöne Frau zieht sich an der Bar auch nicht gleich die Unterwäsche aus, wenn sie auf Aufriss ist. Dreifarbjoggerpatriot: Na. Net amoi des kann ma vo eana ham. Lügenpressepatriot: Und außerdem sind wir doch die Mitte!
Dreifarbjoggerpatriot: Und wenn ma uns a anderes Zeichen ausmacherten? Eins, des net so auffällig is, dass si de ganzen Trotteln glei wieder aufregen? Identitärer: Das ist eine ziemlich gute Idee. Ein Spezialzeichen! Aber welches? Dreifarbjoggerpatriot: Lass einmal schauen: Zwei Finger san Victory, drei Finger gehen net, ein Daumen geht net, Mittelfinger tät zwar passen, is aber scho besetzt … Wie wär’s mit einem hochgestreckten kleinen Finger? Lügenpressepatriot: Na ja … aber des macht uns halt irgendwie so … klein. Ich hab mich lang genug klein gefühlt. Tierschutzpatriotin: Ich tät’s ja schön finden, wenn wir uns mit dem Balzruf des Purpurregenpfeifers grüßen würden. Hooligan: Auf keinen Fall. Bei Pfeifen denk i an Schiri, und dann siech i rot. Identitärer: Und ich bin sicher nicht der Einzige, der gar nicht pfeifen kann. Dreifarbjoggerpatriot: Also, i kann scho pfeifen. Lügenpressepatriot: Ich auch.
Tierschutzpatriotin: Das kann doch bitte jeder dahergelaufene Kameltreiber. Identitärer: Äh …, wie wär’s mit: Wir stecken den rechten Zeigefinger ins linke Ohr. Lügenpressepatriot: Hmm. Bissl unpraktisch. Identitärer: Aber unverwechselbar. So wie wir! Dreifarbjoggerpatriot: Des is ein Argument. Lügenpressepatriot: Super! Die Lügenpresse wird im Dunkeln tappen! Hooligan: Also gut. Wenn i den neuen Gruß auch verwend – heißt das, i kann dann der Chef sein? Tierschutzpatriotin: Alles – solang’s nur den Lamperln hilft!
