Dornauer: Bock geschossen – Hirsch tot

Dornauer

Hach! Schön ist es, wieder einmal auf der Pirsch zu sein! Und so erholsam nach all dieser aufreibenden Arbeit – für die ich ja bekannt bin. Vielen Dank noch einmal für die Einladung!

Benko

Sehr gerne, liebster Arbeiterführer. Aber bedank dich nicht bei mir – bedank dich bei der Schönheit des österreichischen Stiftungsrechts! Hehe!

Dornauer

Ich find das ja wirklich großzügig von deiner Mutter, dass sie dich das alles hier benützen lässt.

Benko

Nu ja, weißt eh, wie Mütter sind – die schauen nicht auf sich, die geben dir das letzte Hemd auch noch! Hauptsache, den Kindern geht’s gut. Ich war aber auch immer ein guter Sohn, muss ich sagen, hab nie einen Muttertag vergessen. Einmal hab ich ihr Chrysler geschenkt.

Dornauer

Cool! Limousine? Van? Cabrio?

Benko

Building. Welche Mutter wäre da nicht dankbar? Na ja. So schade jedenfalls, dass du kein Gewehr mithaben darfst!

Dornauer

Nun ja, was soll man machen. Strafe muss sein. Ich hab ja damals wirklich einen blöden Fehler gemacht.

Benko

Allerdings. Das geladene Gewehr hinter der offenen Seitenscheibe in einem Porsche liegen lassen – also wirklich!

Dornauer

Ja. Eh.

Benko

In einem Porsche – und nicht in einem Lamborghini! Ich mein, geht’s noch peinlicher?

Dornauer

Jetzt sind es schon fünf Jahre … Fünf Jahre hab ich wegen dem Scheiß schon Waffenverbot. Und seitdem darf ich im Wald nur – schauen.

Benko

Das ist nicht gesund. Fünf Jahr’ nur Peepshow – welcher gesunde Mann soll denn das aushalten! Weißt du noch, was das Letzte war, das du geschossen hast?

Dornauer

Ein Bock. Aber kein kapitaler.

Benko

Na dann wird’s Zeit!

Dornauer

Ich seh das im Moment so: In der Serengeti zahlen die Leute für eine Fotosafari viel Geld. Ich darf hier in der schönen Steiermark immerhin umsonst durch meinen Feldstecher schauen und seh… Oh! Einen Hirschen!

Benko

Echt? Wo? Ah ja! Na, da sag ich nur: Jedes Waffenverbot hat ein Ende – doch mein Hirsch hat … Wart einmal, zwei, vier, sechs, acht …

Dornauer

Das geht nicht. Und erwürgen kann ich ihn ja schlecht.

Benko

Ich hab einmal extra ein paar Ureinwohner vom Amazonas eingeflogen, weil es geheißen hat, die können das, und mich das interessiert hat.

Dornauer

Und?

Benko

Scharlatane! Zur Strafe ist dort, wo ihr Dorf war, jetzt wenigstens ein halbfertiges Einkaufszentrum. Wie schaut es stattdessen bei dir aus mit der Steinschleuder? Ich mein, du als Tiroler – der Andreas Hofer hat damals sicher auch nicht viel mehr gehabt.

Dornauer

Das könnte möglicherweise mit ein Grund sein, warum er verloren hat.

Benko

Ich hätte auch noch eine Handgranate im Rucksack. Obwohl ich sagen muss: Es hat sich nicht wirklich bewährt, das Ragout gleich mitten im Wald zu machen.

Dornauer

Wozu hast’ sie dann mit?

Benko

Selbstverteidigung. Es könnt ja auch ein Bär kommen. Oder ein Gerichtsvollzieher, hehe.

Dornauer

Wie auch immer: Es geht leider nicht. Ich kann diesen Hirschen nicht erlegen – so gern ich es täte. Dazu bin ich einfach ein viel zu ein ehrlicher Bursch!

Benko

Unglaublich. Allerweil, wir hätten mehr solche Politiker wie dich, Schorsch. Aber wart einmal: Ich hab da eine ganz verrückte Idee! Wir machen das so: Dein Freund schießt den Hirschen. Und dann – tun wir alle so, als hättest du ihn geschossen! Hei, wird das ein Spaß!

Dornauer

Hä? Was soll das heißen?

Benko

Na, wir machen ein Foto, auf dem du die Hand am Geweih von einem Hirschen hast, den du nicht geschossen hast. Und dabei hast einen Hut auf, der dir nicht gehört, mit dem Beutebruch für den Hirschen, den du nicht geschossen hast! Das wirst du noch deinen Enkerln zeigen!

Dornauer

Du meinst also: Wir tun jetzt für dieses eine Foto so, als hätte ich diesen Hirsch geschossen. Damit ich es später einmal, wenn ich alt bin, meinen Enkeln zeigen und sagen kann: „Schaut’s Mander, da tut euer Opa gerade so, als ob er diesen Hirsch geschossen hätt. Ah, und da schau der, wer da noch drauf ist: Sagt euch Jungen der Name René Benko noch was?“

Benko

Ja, so ungefähr.

Dornauer

Bin dabei!